c´est mon reve d´hier qui m´a toute troublée (parte III)

Al parecer, amaneció soleado otra vez y hoy la gente me rodea como si nada, como si todo. Amanece soleado y percibo en mi día, una sutil normalidad. Peligrosa normalidad, como los ojos grises de los huracanes. Disfruto el solecito pero nunca bajo la guardia. Estoy lista, estoy preparada, para la lluvia nebulosa de mañana.

Cómo reparar a un ateo o la fría reparación del daño.

De los cumplidos más exquisitos de las elegantes personas católicas-providas SA de CV, con las que tuve la mala fortuna de coincidir, se encuentran: puta, feminazi, histérica, monja, lesbiana, mustia, necia, atea, pendeja y mi favorito, india. Lo dejaré escrito en el final alternativo de mi vida porque su culto de 3 o 4 pasos para redimir, convertir y colonizar a través de la discriminación, provocaron mi necesidad de hoy ser una brisa. La brisa que susurra y canta "rompan todo, quemen todo y yo si te creo". Despertarán, despertarán de la ignorancia y verán el daño que se han hecho. Despertarán y no prodrán dar marcha atrás. Despertarán y desearán ser una puta, una india, una pendeja pero no, jamás una ingenua provida. Señoras y señores, el día que despierten, me indignaré con ustedes también. Me indignaré pero no olvidaré que tampoco mis muertos gozaron de su compasión; ustedes son responsables de violar nuestra dignidad. Me disculpo de antemano, mi generosidad no es infinita pero mi brisa será permanente. Cada día, cada noche que pronuncien las palabras mágicas con las que nos condenaron, recordarán que ya despertaron y, que no pueden huir más de la ignorancia porque tienen el horror del saber de frente, mirarán sus manos llenas de sangre simbólica, llenos de culpa y verguenza, igual que yo, morirán. Católicos-provida SA de CV, les presento: como reparar a un ateo o la fría reparación del daño.

Rueda de la fortuna.

Al parecer tengo prisa de llegar a mi muerte, ¿quién no? No dudo que morir sea un destino pero eso lo decide la fortuna. Esta fortuna arrebatada, grosera e impredecible que me supera. Le llamaré Juana Inés.

El sueño de ayer no me deja de molestar.

Tengo ganas de negociar compañía sin sexo, de invertir en publicidad. No que el sexo esté descartado, más bien, habrá que demostrar, que sabes hacerlo. El compañero interesado tendrá que ser un payaso, un wason, el bromas; y seriamente deberá ser intuitivo como Sherlock Holmes. Por favor, sino sabes acompañar, bromear, investigar o coger, abstenerse. (Si quieres contestar con misoginia, por favor, sal del closet).

Final alternativo de mamá.

Mamá escuchó del Psicoanálisis en el seminario de hipnosis que tuvo en la Normal de Campeche, por ahí de 1966. Encontré entre sus libros algunos que hablaban de Freud, Piaget y otros de su querido Tobías Corredera. Mamá escuchaba a los pequeños niñxs con tal paciencia, que cruzando palabras con ella, sublimaban, era más que Educación Especial. En efecto, sus alumnxs en USAER serían más tarde adultxs dignos, funcionales y alguno que otro capaz de amar, ¡Ese fue su don!. Hoy tan a la distancia, la recuerdo tan suficiente de vivir en el Paraiso que desde ahorita le pido un lugar junto a ella. Pasa algo en su legado que está en mi sangre, que no corresponde a casas o cosas, que corresponde a la vocación de vivir, de escuchar y aprender a amar.

Zoe.

Caíamos y nos volvimos a levantar como cae el amor en el mundo, así, con mucha buena fortuna. No soy el padre, la madre o la hija. Soy su tía. No soy ejemplo, lumbrera o reina, pero soy su tía. Un día no seré más en el mundo, pero siempre será mi amol.

Desconocido 2/2018/Cuetz

Con todas sus letras, mi hermano está muerto. Pienso en las alernativas de finales más nobles, nobles como lo era él. Tal vez el no tenía amalgamas y sigue vivo por allá, por España comiendo torta española y tomando su vino tinto, jamón serrano y a fin de quincena su calimoche, escuchando Estopa; o tal vez está en el Cielo quedando bien con su tocayo el San Pedro para que cuide 24/7 a sus hijos porque los extraña; o tal vez vive con esa mujer que dice que fue el amor de su vida y no nos ha contado a nadie; o tal vez los muertos somos nosotros que insistimos que estamos vivos sólo por respirar. Qué tan doloroso puede ser perder a un hermano, un hermano desaparecido, un familiar desaparecido en México, como los hay todos los días en este país de mierda. Hay un sostenerse en la vida con cierto grado de dolor en el que es imposible odiar o amar. Si he dicho que mi vida ya sólo consiste en contar días, y más recuerdo la última vez que lo vi. Tengo una foto cuando fuimos niños y justo le doy un beso en su mejilla afuera de la casa de Puebla, el era más pequeño que yo. Crecimos, pero no lo dejé de ver jamás como un niño pequeño, y ahora que cae su muerte como una piedra, sé bien que tengo que hacer. La piedra me cayó en la espalda, donde ahora tengo un tatuaje que significa que existe orden en el caos, que the light shines in the darkness and the darkness has not over come it y de lo demás me encargo yo. Espero que de alguna forma, Pedro, en donde quiera que esté me vea, porque yo a él, ya es imposible. Descanasa en paz hermano.

Macho fálico.

Cuando murieron mi mamá y mi hermano, papá ya tenía otra mujer y otro hijo... Pero yo no otra madre, ni otro hermano. Entre su misoginia y machismo, estoy alerta de vivir sin esa cultura que me ha marcado la cabeza con el puño cerrado.

Tentador tentado.

Ahora que es insostenible defender un yunque -por lo pesado y obsoleto-, tengo una herida izquierda en la frente que no me deja terminar de entender: cómo el tal dios desconocido y el diablo famoso, unen fuerzas para cobrar sus cuotas y limosnas y culpar a los humanos por simplemente existir. Son unos genios del mal, esos, los que lucran con los cultos y religiones.

Puta magia.

Está comprobado que si dices mi nombre 3 veces en el espejo me aparezco en el rincón de tu cuarto que siempre aparece en sueños, La última vez que fui invocada, él me dijo puta por morena y por mocha, mocha de un ovario que me quitaron la otra vez (el que ofreció la nahuala Olivia a cambio de nobleza para su hija pero la magia negra no opera en gente mestiza. La nobleza se quedó conmigo y lo demás, no importa). Él me dijo, puta por caliente y por fría, puta por santurrona y por sexy. Puta por mojigata y dura. Me dijo que era una puta de hija por no ser Sor juana. La última vez que fui invocada, ví a un anciano; recordé en ese momento que cuando papá me decía puta, mamá me decía amor y papá cayó a trozos como la mierda, y rompí el hechizo. De cuando en cuando, me andan invocando y embrujando pero el amor de mamá...

Pandemia.

Una pensaría que la soledad implica estar sola, en una isla. Hay dos que al parecer confían en mi, uno es mi perro y bueno, hoy no es un buen día para morir pero se me ocurren varias formas de escapismo pero ninguna tan fácil, escribiré para escapar. El rostro de la pandemia es una especie de dolor inaudible, esa especie de dolor inaudible le he bautizado como soledad. Después de todo, no es tan mala, uno se encariña con ella como con un viejo amigo. Hoy declaro que no habito mi cuerpo, no estoy segura de quien lo habita pero promete ser alguien mejor que yo. Renuncio a la vida, renuncio a Londres, al pasado, al futuro. El presente, el presente parece algo claro oscuro con un saludable apetito, llevaré al perro y me drogaré tantito, como dice mi mejor amigo. Aunque sea sólo de mentiritas. Mientras tanto, mis fantasmas insisten en no venir por mi, es mi intención atravesarlos. No termina, no termina aquí. Porque el final va distinto.

Día 670 de duelo o el retoño ya no vive.

No sólo es el duelo, no sólo no es el duelo me... ¡me declaro misántropa amargada! adoradora hedonista e insensible. Bueno, lo digo de dientes para afuera... porque de dientes para adentro, sólo soy una contadora de días.

Descansa en paz Ma.

El día que mamá murió no pensé verla otra vez.
Era martes y la guardia la hizo mi papá, nos habló a las 3 de la mañana para decirnos que ya nada podíamos hacer.
El día anterior, en el hospital mamá me dió 3 besos en la mejilla -de esos tronaditos- pero algo dentro de mí sabía que era la última vez que la vería así.

Mamá probablemente fue derecho al Cielo, no tengo ninguna duda, lo sé porque me ha visitado en sueños, me dice que todo va a estar bien; la he visto en la sonrisa de mis sobrinos; en el viento que revolotea las hojas, en la cocina preparando cochinita pibil, pidiéndome sal y diciéndome chula.

Sorprendida a veces camina junto a mi al ver cómo han cambiado las cosas sin ella, cómo hemos cambiado papá, mi hermana y yo. Papá le sorprende mucho y me dice que está orgullosa de Fátima, yo también lo estoy.

Descansa en paz Ma, extraño tu cariño.