Especie esteparia.

Amance soleado otra vez pero hoy la gente me rodea como si nada, o como si todo. Amanece soleado y percibo en mi día, una sutil pero tensa normalidad. Peligrosa cadencia esteparia, como la de Hesse. Abajo desayuna el viejo lobo, en sus últimas páginas.

Reparando el daño.

No todes les católiques-provida han atentado romper voluntades o destruir vidas con el poder asesino de la doble moral. La ignorancia no exime de la responsabilidad. El ilegal culto, que como todo culto utiliza discriminación y megalomanía, me asesinó. Renací a los 3 días como una brisa cínica. La brisa susurra y canta "rompan todo, quemen todo y yo si te creo". Despertarán de la ignorancia y verán el daño que han hecho, tal vez no voluntario. Despertarán y no prodrán dar marcha atrás. Despertarán y desearán ser un pute, un indie, un pendeje, todo menos un ignorante católico-provida. Señoras y señores, el día que despierten, me indignaré con ustedes y no podré evitar sentir compasión. Me indignaré pero no olvidaré que mis muertos fueron víctimas de sus viperinas lenguas, de su doble moral: ustedes son responsables de violar el respeto a las diferencias. Me disculpo de antemano, mi generosidad es finita pero esta brisa será eterna. El resentimiento empieza a cambiar de bando, es ley de vida. Cada día, cada noche que recuerden las sentencias con las que condenaron, sabrán que no hay marcha atrás porque el daño está hecho. ¿A cuántos más hirieron? ¿Cuántas víctimas hay? Con el horror del saber mientras se miren al espejo, reconocerán sus manos llenas de sangre, llenos de irresponsabilidad y verguenza, morirán. Saben muchos que sigo muerta, como mi hermano Páramo, como mi madre esteparia, ellos siguen haciendo justicia en el pueblo fantasma, mientras yo reparo el daño a través de las letras.

Rueda de la fortuna.

Al parecer tengo prisa por llegar a mi muerte, who doesn´t? No dudo que morir sea un destino pero eso lo decide la fortuna. Habrá tal vez quien sea eterno. Conozco algunos. Esta fortuna arrebatada, grosera e impredecible que me supera. Le llamaré Juana Inés.

Relaciones de pareja.

Tengo ganas de negociar compañía sin sexo, de invertir en publicidad. No que el sexo esté descartado, más bien, habrá que demostrar, que sabes hacerlo. El compañero interesado tendrá que ser un payaso, un wason, el bromas; y seriamente deberá ser intuitivo como Sherlock Holmes. Por favor, sino sabes acompañar, bromear o cojer, abstenerse. (Si quieres contestar con misoginia, hazte un favor y no te mates, nomás sal del closet.)

Un final diferente.

Mamá escuchó del Psicoanálisis en el Seminario de hipnosis que tuvo en la Normal de Campeche, por ahí de 1966. Encontré entre sus libros algunos que hablaban de Freud, Piaget y otros de su querido Tobías Corredera. Mamá escuchaba a los niños con tal paciencia, que siendo escuchados por ella, conectaban y la amaban como a una madre. Hizo siempre algo distinto a la Educación Especial. Sus alumnos en USAER serían más tarde jóvenes llenos de dignidad, funcionales y alguno que otro capaz de amar, ¡Ese fue su gran don!. Hoy tan a la distancia, la recuerdo tan suficiente de vivir en el Paraiso, que desde su partida le pido un lugar junto a ella y a mi hermano. Pasa algo en su legado que hierve en mi sangre, que no corresponde a casas o cosas, corresponde a un llamado, escuchar y amar con paciencia, mientras la vida me dure.

Zoe.

Nos caímos y nos volvimos a levantar como cae el amor en el mundo, así, con mucha buena fortuna. No soy el padre, la madre o la hija. Soy su tía. No soy ejemplo, lumbrera o reina, pero soy su tía. Un día no seré más en el mundo, pero siempre será mi amol.

Desconocido 2/2018/Cuetz

Con todas sus letras, mi hermano está muerto. Pienso en las alernativas de finales más nobles, nobles como lo era él. Tal vez el no tenía amalgamas y sigue vivo por allá, por España comiendo torta española y tomando su vino tinto, jamón serrano y a fin de quincena su calimoche, escuchando Estopa; o tal vez está en el Cielo quedando bien con su tocayo el San Pedro para que cuide 24/7 a sus hijos porque los extraña; o tal vez vive con esa mujer que dice que fue el amor de su vida y no nos ha contado; o tal vez los muertos somos nosotros que insistimos que estamos vivos sólo por respirar. Qué tan doloroso puede ser perder a un hermano, un hermano desaparecido, un familiar desaparecido en México, como los hay todos los días en este país de mierda. Hay un sostenerse en la vida con cierto grado de dolor en el que es imposible odiar o amar. Mi vida sólo consiste en contar días, mas recuerdo la última vez que lo vi. Tengo una foto de cuando fuimos niños y justo le doy un beso en su mejilla afuera de la casa de Puebla, el era más pequeño que yo. Crecimos, pero no lo dejé de ver jamás como un niño pequeño, y ahora que cae su muerte como una piedra, sé bien que tengo que hacer. La piedra me cayó en la espalda, donde ahora tengo un tatuaje que significa que existe orden en el caos, que the light shines in the darkness and the darkness has not over come it y de lo demás me encargo yo. Espero que de alguna forma, Pedro, en donde quiera que esté me vea, porque yo a él, ya es imposible. Descanasa en paz hermano.

Macho fálico.

Cuando murieron mi mamá y mi hermano, papá ya tenía otra mujer y otro hijo... Pero yo no otra madre, ni otro hermano. Una parte del pueblo lo mira como si fuera un hombre decente, mientras a puertas cerradas susurran y agradecen no estar cerca de él.

Pesado y obsoleto dios.

Ahora que es insostenible defender un yunque -por lo pesado y obsoleto-, tengo una herida izquierda en la frente que no me deja terminar de entender: cómo el tal dios desconocido y el diablo famoso, unen fuerzas para cobrar sus cuotas y limosnas y jugar con los humanos a existir. Son unos estafadores del mal, esos juguetes que lucran con cultos y religiones.

Maga

Está comprobado que si dices mi nombre 3 veces en el espejo me aparezco en el rincón de tu cuarto que siempre aparece en sueños, La última vez que fui invocada, él me dijo mocha, mocha de un ovario que me quitaron la otra vez, ovario que ofreció la nahuala Olivia a cambio de nobleza para su hija pero la magia negra no opera en gente mestiza como yo; la nobleza se quedó conmigo y lo demás no importa. Él encantado me dijo caliente y fría, santurrona y sexy, mojigata y dura. el más cobarde me dijo que era una puta de hija por no ser Sor juana. La última vez que fui invocada, ví a un anciano; recordé en ese momento que cuando papá me decía puta, mamá me decía amor y papá cayó a trozos como la mierda, y rompí el hechizo.De cuando en cuando, me andan invocando y embrujando pero el amor de mamá los hace mierda.

Pandemia.

Una pensaría que la soledad implica estar sola, en una isla. Hay dos que al parecer confían en mi, uno es mi perro y bueno, hoy no es un buen día para morir pero se me ocurren varias formas de escapismo pero ninguna tan fácil como escribir para que nadie me lea. El rostro de la pandemia es una especie de dolor inaudible, esa especie de dolor inaudible le he bautizado como soledad. Después de todo, no es tan mala, uno se encariña con ella como con un viejo amigo. Hoy declaro que no habito mi cuerpo, no estoy segura de quien lo habita pero promete ser alguien mejor que yo. Renuncio a la vida, renuncio a Londres, al pasado, al futuro. El presente, el presente parece algo claro oscuro con un saludable apetito, pasearé al perro y me drogaré tantito, como dice mi mejor amigo. Aunque sea sólo de mentiritas, las drogas joden. Mientras tanto, mis fantasmas insisten en no venir por mi, es mi intención atravesarlos. No termina, no termina aquí. Porque el final va distinto.

Día 670 de duelo o el retoño ya no vive.

No sólo es el duelo, no sólo no es el duelo ¡me declaro misántropa amargada! adoradora hedonista e insensible. Bueno, lo digo de dientes para afuera porque de dientes para adentro, sólo soy una contadora de días: día 670 sin Pedro, mi hermano.

Descansa en paz Ma.

El día que mamá murió no pensé verla otra vez.
Era martes y la guardia la hizo mi papá, nos habló a las 3 de la mañana para decirnos que ya nada podíamos hacer.
El día anterior, en el hospital mamá me dió 3 besos en la mejilla -de esos tronaditos- pero algo dentro de mí sabía que era la última vez que la vería así.

Mamá probablemente fue derecho al Cielo, no tengo ninguna duda, lo sé porque me ha visitado en sueños, me dice que todo va a estar bien; la he visto en la sonrisa de mis sobrinos; en el viento que revolotea las hojas, en la cocina preparando cochinita pibil, pidiéndome sal y diciéndome chula.

Sorprendida a veces camina junto a mi al ver cómo han cambiado las cosas sin ella, cómo hemos cambiado papá, mi hermana y yo. Papá le sorprende mucho y me dice que está orgullosa de Fátima, yo también lo estoy.

Descansa en paz Ma, extraño tu cariño.